O Preço de Ser

Ou você assume realmente quem você é e fica a mercê do julgamento dos outros, ou você finge ser outra pessoa para poder viver dentro das “regras” e não ser apontado na rua.

Alguém duvida que eu escolhi a primeira opção? E com ela veio os problemas. É como se todos os dias eu tivesse que provar para mundo que, apesar das minhas escolhas, eu tenho caráter. Que eu não sou um bandido, um marginal, que sou uma pessoa integra, mesmo usando drogas. Que sou uma cara amável, carinhoso, mesmo saindo por aí trepando com todo mundo. Que sou um ser humano alegre e feliz, mesmo não seguindo o sistema. Complicado? É matar um leão por dia, por hora ou por minuto. E às vezes cansa. Cansa mesmo. Mas cansado ou não, não vou submeter minha felicidade, o meu bem estar ao julgamento alheio. NUNCA! Vivo conforme o meu belo prazer, como vejo a mundo, sem ferir, enganar terceiros. Sou fiel a mim, as minhas ideias, e a quem realmente gosta de mim. Agora os outros? Os outros são os outros, e não acrescentam nada na minha caminhada. Confesso que os outros, mesmo que em menor escala, esses outros ainda influenciam minha vida de alguma maneira. Não tanto quanto antes, mas ainda causam algum incomodo. Mas não está longe o dia que a opinião deles, não fará mais sentido pra mim.

Diferentes e Iguais

Essa coisa de conhecer pessoas diferentes, mas ao mesmo tempo tão iguais a mim, tem feito com que eu pare pra pensar, o quanto eu sou pequeno, o quanto eu não sei nada do mundo. O quanto eu ainda tenho que aprender na vida. Porque você acaba cruzando com pessoas de diferentes mundos, lugares, com criações diferentes, rotinas diferentes da sua. E aí você acaba vendo que no final das contas você não é nada, você não é ninguém. É louco, mas ao mesmo tempo é revigorante. Tem feito com que eu reveja minhas atitudes. Reveja meu comportamento, sei lá. Sinto que tenho mudado a cada dia que passa, um pouco. Quando a gente conhece uma pessoa, a gente muda um pouco. Quando se conhece outro, muda-se outro pouco. Tenho mudado…

Um Pausa Para Entender

Parei para pensar, na vida, nas minhas escolhas, para tentar descobrir onde foi que eu me transformei nessa pessoa. Não sou o melhor dos seres, tenho inúmeros defeitos, poderia numera-las todos aqui, mas não vejo necessidade. Só eu sei a cruz que carrego. Olha, não é tão pesada assim não. Já que as escolhas foram minhas, as dores também são. Mas uma hora, a coisa aperta, e você olha, para e pensa: o que foi que eu fiz? Já não pergunto mais quem eu sou. Perda de tempo. O que tenho feito é tentar conviver em harmônio com meus defeitos e virtudes. Mas confesso que às vezes não dá, e forte, é pesado. E quando preciso de colo, cadê ele? Um colo, um carinho, um afago, um “estou aqui”. Pois é, e foi ai que conclui que ele não existe, não pra mim. Não dá, não é certo, não condiz com tudo que eu vivi, vivo, com a pessoa que sou. Por mais feliz que eu seja, ou possa parecer, esse vazio vai sempre existe, e quando eu menos esperar, ele vai vir e se fazer presente, como tem sido, nos últimos dias, ontem, desde quando eu me tornei isso.

Apenas Um Beijo

Essa cara não sou eu não. Ou pelo menos não era pra ser. É meu caro, bastou alguém notar a sua existência para você se derreter todo. E logo ele?

Fato: estou carente, sensível, e me conheço quando estou nesse estado.

Fato: meu interesse por ele não mudou. Só não o procurei mais por não ser conveniente. Ele é comprometido.

Fato: a situação em que ele se encontra, é no mínimo delicada, para não dizer outra coisa. Mexeu comigo esse nosso reencontro.

Fato: se eu achava, ou melhor, “alucinava” que gosta dele, agora tenho certeza. Bastou um beijo roubado para eu ter certeza.

To parecendo um adolescente apaixonado, sério. Daqueles que se pega rindo só de lembrar de pequenas coisas. Isso que não aconteceu nada, apenas um beijo.

E a Felicidade?

Algumas pessoas nasceram para casar, se envolver, se entregar. Já outras nem tanto. Certo que me enquadro no segundo grupo. Acredito que alguns não vão acreditar nisso. Particularmente não conheço alguém mais namorador do que eu (já tive meia dúzia de namorados e alguns romances). Como já havia comentado anteriormente não sou mais o mesmo. Hoje, do nada me lembrei do ultimo cara que fiquei (sim, eu ainda fico com alguns caras, mesmo que meu objetivo não seja me envolver em um relacionamento serio), e acabei por pesquisar o perfil dele no Facebook para saber como ele estava. E não é que ele estava feliz, casado e seguindo a sua vida. Choque? Talvez um pouco, pela rapidez como as coisas aconteceram, afinal a dois meses atras ainda estávamos “juntos”. Mas só por isso, e nada mais. No fim, fiquei feliz em saber que ele esta bem, e que encontrou alguém capaz de dividir sua vida. Mas porque eu resolvi falar sobre isso hoje? Bom, o fato das pessoas perseguirem tal condição me dá medo. Sim, medo. Como se a felicidade estivesse condicionada a um relacionamento, ao um terceiro. E não a nós mesmos. Lembro aqui o rompimento do meu relacionamento mas duradouro, onde o fim se deu pelo fato de eu “descobrir” que conseguia ser feliz sozinho e ele não. É essa dependência de um outro que me incomoda. Não estou aqui fazendo o advogado do Diabo, defendendo a maneira como eu vivo sendo a melhor, a mais certa, pelo contrario. Só acredito que a felicidade não esta em ninguém, apenas em nós mesmo, independente de você querer se relacionar com alguém ou não. Não é o estado civil que vai determinar a minha felicidade.

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Já não me importa mais os meios, mas sim os fins. É assim que levo minha vida hoje. É assim que busco tudo aquilo que quero e me faz feliz, sem me importar como. Sem me importar com a opinião alheia. Sem me importar com o julgamento de terceiros.

Aquela guerra entre o certo e o errado, o bem e o mal, entre o que os outros esperam de mim e o que realmente quero, não existem mais. Hoje sou um só.

Descobri que a felicidade, essa coisa que todos nós perseguimos, sempre esteve logo ali, ao meu alcance. Bastou apenas eu querer e pronto.

E quem foi que disse que não se pode ser feliz sozinho?

Quem sabe agora, em paz comigo mesmo, posso enfim viver aquele grande amor que eu sempre sonhei. Porque não? Agora que sei a receita da felicidade, tudo fica bem mais fácil...

Vontade

E essa vontade de sair por ai, sem rumo, e sair vivendo como se hoje fosse o ultimo dia da minha vida? Vontade essa que cresce a cada dia, mas que tenho contido a muito custo. Difícil lutar contar um sentimento que cresce a cada dia dentro da gente. Até quando? Existem dois “eus”, um que quer ser o que todo mundo espera de mim, bonito, legal, bem sucedido. Mas existe o outro que quer ser livre para ser e fazer o que quer isso inclui tudo aquilo q a maioria não tem coragem de fazer ou assumir. Complicado não? Pois então. Ainda vivo entre a cruz e a espada. Como lidar?