Desabafo de Um Guerreiro Solitário

Hoje me permiti chorar. Chorei de lavar alma. Chorei porque não é fácil se manter de pé em um mundo cheio de incoerências. De olhar para o lado e não reconhecer mais as pessoas. De olhar para trás e vê q tudo aquilo que vivi era apenas uma ilusão. Chorei também de felicidade. Dos amigos q fiz, das pessoas q conheci, dos abraços q ganhei. Do acolhimento q tenho recebido dos lugares q frequento, e faço questão de estar. Pois é onde me refugiu quando quero fugir, do mundo lá fora. Minha família cresceu, o significado dela mudou. E por mais q minhas escolhas tenham me levado a seguir essa caminhada sozinho, sozinho não estou. Compartilhando meus medos e sonhos, percebi q não estou só. Tenho uma legião do meu lado. E com ela eu sigo, na luta, na resistência. Tenho 36 anos, resisti ao HIV, sigo resistindo a dependência química, e vou resistir a essa onda conservadora q se fez presente no meu país. Se já incomodava antes com a minha posição e a minha verdade, a partir de agora, vou incomodar ainda mais.

O Fundo Do Poço

Esqueceram de investir em educação, ou foi para manter o controle sobre a massa? O feitiço virou contra o feiticeiro. To aqui rindo de nervoso temendo o que vem pela frente, mas ciente que tal situação foi criado por aqueles que hoje defendem a democracia. Cômico se não fosse trágico. Há uma semana do pleito, vejo um "exercito" de acéfalos seguindo um bosta e defendendo ele com unhas e dentes. Tudo em nome de Deus. É de chorar sentado em posição fetal. Sigo na luta, mas consciente do poder da onda conservadora q tomou o Brasil. Afinal de contas somos ou não somos um pais racista, homofóbico e machista? O fundo do poço pra mim, é ter q votar em um partido politico q abomino, para não ter minha liberdade tolida. Tempos difíceis estão por vir...

Mano

Sabe quando tu te conecta com alguém, e percebe que não está sozinho nessa caminhada? Que existe verdade nas palavras. Em uma sintonia de ideias, de uma bagagem que hoje nos compete. E que o caminho a ser percorrido é o certo, sem medo. Livres. Únicos. Nunca um "eu te amo" fez tanto significado para mim. Verbalizei, com uma alegria jamais antes vista. Antes sentida. E hoje eu descobri o que é o amor. O universo e sua eterna sabedoria, eu agradeço por esse dia. E pelos outros que virão. Pois dessa amor, eu quero a imensidão.

Me Permitindo

Conhecer pessoas, músicas, comidas, lugares, energias. Isso é vida. O resto é bobagem. Felicidade é descobrir coisas novas, é olhar sem preconceito, se permitindo viver o que você nunca viveria, por medo, por receio. Quero descobrir todo dia algo novo. Aprender com os outros, trocar experiências. Me permitir! Difícil? Não. Impossível? Jamais. Sou o que eu quiser ser.

Caminhada

2016 foi o ano da minha independência. Um ano de muito aprendizado. Um ano de cura. Um ano de paixões. E de amores. Agora que estou no comando do barco, bora se jogar nesse mundo. Sim, 2017 eu vou viajar muito. Aprender muito. E me entregar de fato as coisas, e pessoas que me fazem bem. E ser grato por cada dia de vida...

Decepção Não Mata

Bateu aquela bad. Das fortes. Daquela que me faz chorar. Que me faz pensar. Que me faz ver o quanto eu ainda vivo em um mundo que nada mais tem haver comigo. Me fez questionar meus valores, como ser humano, como cidadão. Questionar tudo, sem exceção. Inclusive minhas escolhas. De como cheguei até aqui. Tudo. Questionei a minha felicidade. Parece que ela não existe? Não. Nunca. E por não mais querer viver assim, resolvi mudar. Para o meu bem, e para o bem dos outros. Esses outros que nunca me entendem. Vivo numa bolha, lutando para que o mundo não me contamine, com sua ideia perfeito de felicidade onde não se sente, só se vive, numa ânsia de chegar a lugar nenhum. Não quero isso. Não desejo isso nem para o meu pior inimigo. E um belo dia me apaixonei e resolvi dar uma chance a meu coração. Não me arrependo de nada. Queria muito viver essa história que foi, é linda. Somos diferentes. De épocas diferentes. De vidas diferentes. Mundos diferentes. Acreditando na lenda de que "os opostos se atraem", segui acreditando que enfim, havia encontrado o amor da minha vida. Hoje nem sei se é amor. É tudo muito confuso. De fato, tenho um carinho muito grande por ele. Mas isso que sinto não é capaz de fazer com que eu me entregue e viva de fato essa história, com a minha verdade. Sim, a tal verdade. Algumas coisas ficaram sem ser ditas. Que bom. Realmente não acho mais necessário que ele saiba de coisas tão pessoais, tão minhas. Não faz mais sentido. Quero ter ele na minha vida sim, pra sempre se possível. Mas não no papel que eu julguei caber a ele, de amor da minha vida. Esse papal ainda está vago. Não quero dividir minha vida com ele. Não consigo. Um cara fraco, cheio de limitações. O que não é um defeito. Porem preconceituoso e conservador, tudo que mais desprezo em um ser humano. Achei realmente que o tempo fosse capaz de mostrar que estava errado. E mesmo ouvindo de sua boca, que não iria mudar, eu aceitei viver a verdade dele. Não preciso dizer o quanto isso me fez mal. Só eu sei. E não precisou muito para um de nós abandonar o barco. Abandonei. Abandonei sem magoas, pois tenho consciência que muito de como nossa relação se desenhou, se deve as minhas escolhas. Muito bem lembrado por um amigo inclusive, dia desses. O que me frustou foi ver o grau de importância, que eu tenho na vida dele. Não existia mais um equilíbrio. Ficou pesado demais carregar essa historia adiante, sozinho. Sim ele me decepcionou. Mas decepção não mata. Ensina a gente virar a página e seguir em frente. Porque a caminhada é longa.

Sabe qual foi a conclusão que eu cheguei, depois de tudo? Que é caro demais viver essa liberdade de ser quem eu sou.

Felicidade Solitária

Hoje em dia, todos estão sempre a julgar o comportamento alheio. Moralistas de plantão dizendo o que devemos ou não fazer de nossas vidas. E por mais que algumas opiniões ainda, que de forma mínima, venha a me atingir, eu jamais deixarei de ser a pessoa que sou. Simplesmente porque sou feliz assim. Não sei ser de outra maneira. E mesmo que amanhã, me virarem as costas aqueles que hoje estão comigo, pura e simplesmente por ser diferente deles, e mesmo assim, prefiro seguir minha caminhada sozinho. Egoismo meu!? Sim. Porque quem sabe o que me faz feliz sou eu, e não você que está ai sempre pronto pra criticar, segunda a sua visão limitada de vida. Não, não sou melhor do que ninguém. Diferente sim. E me orgulho disso. Não tenho vergonha dos meus atos, dos meus sentimentos, nem da minha vida. Sobre guardar mágoas, não é do meu feitio. Já passei dessa fase. Hoje o que importa mesmo é a minha felicidade. Se você quiser me seguir nessa jornada, seja bem vindo. Caso não, até uma próxima.